Feliz 2009 a todos!!!

Cada vez que termina un año, como todas las personas reflexivas, comecocos y persianeras del mundo, hago un balance de muchos, muchos, muuuchos minutos sobre este año... sin embargo, de un tiempo acá, se me hace imposible tratar de hacer balance "sólo" del último año, (y sólo en nochevieja: están las fallas, el fin de curso, las vacaciones... miles de "fines de año" pequeñitos... pero de eso hablaré otro día.xD) Bueno, como decía, cada vez me ocurre que intento abarcar más tiempo... pero hoy, para no enrollarme demasiado, voy a tratar de hablar sólo de este fin de año.
El 2009 ha sido un año singular, he dejado de ir hacia abajo (no, en la "espiral descendente de mi vida". NO, Amp, que te veo xD) como en los últimos años. Pero curiosamente a veces me encuentro aún de peor humor. Creo que estoy en un lugar en medio de ninguna parte y eso sólo hace que divague más aún sobre cómo está todo y cómo quiero que esté. Siempre he sido una persona muy positiva, muy ingenua, muy navideña, muy soñadora, muy utópica... no sé cómo explicarlo xD; como una niña con una sonrisa muy muy grande! xD. El caso es que hace tiempo que no logro sentirme así. Soy muy sensible, y no soporto la actitud de algunas personas con respecto a mí, a mi vida, o incluso a la suya si me importan lo suficiente... y eso hace que me sienta frustrada. Odio que la gente me juzgue, y este año ha ocurrido demasiadas veces. Recuerdo un diálogo que tuve, allá por junio....
- Qué quieres que te diga, es que no confío en ti.
- Bueno, me da igual
- Qué? Cómo puedes decir eso?Es que sólo empeoras las cosas...
- A ver, prefiero intentar que eso no me afecte, voy a seguir adelante con tu confianza o sin ella, puede que la expresión correcta no sea que me da igual... pero pretendo pasar por encima de ello y seguir mi camino. Cuando lo veas en lugar de oirlo, ya aprenderás a confiar en mí; antes de eso, no tengo nada más que hacer al respecto así que, lo siento, pero si ahora no confías en mí, me da igual. Lo único que te pido es que no me hagas guerra psicológica xDD. Odio que me miren mal todo el tiempo, que no me devuelvan el saludo y que no me contesten cuando pregunto. Odio la frialdad exagerada. Me parece absurdo, infantil y una falta de respeto, hacia mí y hacia los demás, básicamente cuando tenemos que mantener una convivencia. No quiero eso, ni eso ni que te dediques a malmeter a mis espaldas cuestionando con otros todo lo que hago o digo porque a ti te parece todo mentira. Estoy muy harta de eso, y no puedo convivir con ello, básicamente porque no me da la gana.

Bueno, ojalá me hubieran dejado decirlo todo sin interrumpciones, gritos, descalificaciones, y demás, pero básicamente, ése fue el mensaje. Soy una persona adulta, y odio que cuestionen todo lo que hago. He avanzado bastante este año en ese campo... pero con esta persona en concreto, a pesar de lo que demostré, a pesar de que se supone que confía en mí, y a pesar de la buena relación que mantenemos; cada vez que se le cruzan los cables volvemos a la misma situación de frialdad exagerada e infantiloide, y no lo soporto. Por lo menos me queda lo que he logrado cambiar en la relación con otras personas. No soy muy paciente, y cuando logro tener algo de paciencia se basa en que me encuentre bien conmigo misma, en que tenga un objetivo, y sea más o menos feliz. Por lo tanto, en ocasiones mis relaciones se resienten. Odio la desidia, y eso ha hecho que la coja con Amparo y Toni por su situación actual... aunque parte no sea cupa suya, me ponen nerviosa, muy nerviosa, porque son personas muy capaces que tienen miedo de lo que deben hacer, tienen miedo de echarle ***ones, poner la mirada en Dios y ver todo lo que son capaces de hacer. Los quiero muchísimo, pero me ponen nerviosa.

Toni y yo conseguimos restaurar nuestra relación poniéndola en el Señor, eso me enseñó muchas cosas y me dio muchas satisfacciones, pero sé que es el momento de más cambios. Él no me conoce, y yo no le tengo paciencia ninguna. Pero bueno, una vez detectados y aceptados los problemas o puntos flacos, queda orar y trabajar para solucionarlos. Él necesita un rumbo nuevo en su vida, algo fresco, nuevo, algo que haga que deje de ser un tigre enjaulado con demasiada energía, fuerza y vitalidad para la vida que vive, y que por tanto tiene absolutamente descontrolada junto con su potencia, su agresividad, su rendimiento y su autoestima. Ha crecido muchísimo este año, pero sigue siendo demasiado ineficaz, desconfiado y demasiado sensible. Me gusta la gente sensible, me gusta mucho, pero Toni necesita demostrarse a si mismo y a los demás que es capaz de dejar de lloriquear y de hacer algo con su vida. Y creo que la oportunidad está muy cerca.

En cuanto al terreno espiritual he crecido mucho yo también. Muchísimo. Tengo muchas dudas, dudas y sueños que no le cuento a nadie, que a veces no me atrevo ni a pensar durante mucho rato. He conocido muchísimo más al Señor durante este año,y le he sentido. Mientras más sé más complicado se me hace no intentar avanzar muchísimo más deprisa, pero el tiempo no es mío... Me frustro con mucha facilidad, y aún no tengo el grado de confianza y disciplina que busco. Soy una persona muy racional, y lo cuestiono todo... a veces no sé cuál será el siguiente paso y eso me desconcierta. Pero pese a todo eso... Le he sentido, Le he conocido consolándome, abrazándome, enseñándome, calmándome, observándome, hablándome, animándome y escuchándome. Y con eso me quedo.

En cuanto a las amistades, aún no he vuelto, y no sé si quiero hacerlo, fracamente. Necesito muchas cosas que Amparo y Toni no me pueden dar, bien porque no lo saben, no saben hacerlo aún, o simplemente porque no es su papel. Pero no quiero volver exactamente a lo que tenía antes. Fui muy feliz así, viví muchísimas cosas, pero ellos también han cambiado. Mi mundo anterior ha cambiado, y el cambio que se está realizando en mí no quiero que sea acorde con él. Ya que se produce un cambio, aprovecho después de tiempo de hivernación, en tomar la decisión de una santa vez de qué es lo que voy a luchar por conservar o recuperar y qué no. Ya no voy a adaptarme más a ese mundo y a todo lo que supone. Lo que quiero es encontrar gente nueva... ya no gente que "necesite"o que "me necesite"a mí... o sí, quiero gente que me conozca y confíe en mí. Pero que sean capaces de acompañarme mientras me conozco a mí misma sin dormirse (xD) aburrirse, escandalizarse, cansarse, cerrarse, callarse, falsear o rendirse. Este año he conocido muchas personas interesantes, y pienso seguir cultivando su amistad. Sé que recuperaré cosas del pasado, cosas y personas que me estimulan intelectual, emocional o físicamente, pero de otra manera. Soy nueva criatura xD... así que actuaré en consecuencia.

En cuanto al tema laboral-educacional, en marzo de este año renuncié oficialmente a la matrícula del curso 2008-2009, así que perdí el año, pero sé que fue una buena decisión. Voy a ser médico y punto. Es mi sueño, y voy a seguir adelante hasta conseguirlo.
En mayo me puse a buscar trabajo, y me contrataron como Secretaria de Dirección de Unión Fenosa. He aprendido muchísimo en todo este tiempo, es un trabajo que me gusta, me motiva y me ejercita intelectualmente, además conocí a una profesional excelente que me enseñó y ayudó mucho, y con la que fue un placer trabajar. Fue un enfoque nuevo. Llevaba tiempo teniendo mis habilidades estancadas, y a pesar de estar satisfecha con la decisión de haber dejado el curso, me sentía triste. Uniendo eso con la falta de confianza de todo mi entorno, el resultado conseguía afectarme y conseguir algo bastante negativo, teniendo en cuenta que lo que intento es volver a encontrar mi lugar en todo esto, y era ser demasiado consciente de que me infravaloraban, y a pesar de que nunca me ha gustado el argumento por mayoría, me hacía sentir muy triste, me llevaba a pensar si ese lugar que buscaba, estaría por debajo de lo que yo había creido siempre. Una de las peores consecuencias de esto es que me he convertido en una persona extremadamente tímida, y eso me limita bastante. En fin, que me voy por las ramas. Me alegro mucho de que no hubieran conseguido quitarme del todo la seguridad en mí misma, pues de haber sido así puede que no me hubiera presentado nunca a la entrevista. Recuerdo una frase
en particular que me dijeron:
"Secretaria de dirección? No me hagas reir, eso es para alguien mucho más responsable que tú"
Me presenté, pasé las pruebas, y mi entrevista duró casi una hora. Un día después, en mi cumple, me llamaron para decirme que empezaba el siguiente lunes. Fue genial. La experiencia que adquirí, todo lo que aprendí, la gente que conocí y el dinero que gané fueron sólo algunos de los aspectos geniales del trabajo. Lamentablemente, se acabó, porque era una sustitución, y en ese momento tenía que decidir si buscar otro trabajo o seguir estudiando. Gracias a Dios, tuve la oportunidad de no prescindir de ninguna de las dos. Me contrataron como Secretaria de Dirección a media jornada (algo casi imposible) en Alergovet, y me matriculé en horario de tarde. Me pagan muy bien, trabajo 5 horas, practico mucho el inglés y además tengo unos compañeros geniales. Aún me queda la prueba de compatibilizarlo todo en época de exámenes, pero creo que saldrá bien. Me siento bien al respecto, que es lo importante.

En fin, creo que eso es todo. Mañana, o cuando pueda escribiré otra cosa que quería contaros, sobre las metas nuevas, los sueños y todo eso :P

"Espero que este año esté lleno para ti de sueños cumplidos, de ilusiones, sueños nuevos, besos, abrazos, sonrisas, risas, miradas, música, bendiciones, paz, victorias y un montonazo de amor"

Fiorella